• विनोद कुशवाहा :

रेस्टोरेंट की सीढ़ियां चढ़ते हुए जैसे ही नीचे की तरफ नजर गई तो पाया कि कोई देख रहा था । वही खुले बाल , वही रूप , वही रंग , वैसा ही सूट , वैसा ही ड्रेस सेंस । अंतर था तो केवल धूप के चश्मे का क्योंकि तुम तो कभी धूप का चश्मा लगाती नहीं थीं । उधर वह उस एक पल में ही मेरी बेचैनी समझ गई । उसने अगले ही पल चश्मा उतार लिया । चश्मा क्या उतारा मुझे असमंजस की स्थिति से उबार लिया । मैं हतप्रभ रह गया । तो ये कोई और था । काश् कि वह ऐसा न करती । रहने देती कुछ समय । … क्योंकि उस एक पल ने ही कितनी ही विस्मृत यादों को ताजा कर दिया । वह तारीख भी मैं कभी नहीं भूलता । 24 दिसम्बर । यानि बड़े दिन के एक दिन पहले । … पर मेरे लिये तो आज का ही दिन बड़ा दिन था । किसी को याद करने का दिन । किसी को याद रखने का दिन ।

ओह । तो ये हैं वो मोहतरमा । क्या याद दिला दिया । कभी सोचा भी न था कि ये चेहरा मेरे दिन का चैन और रातों की नींद हराम कर देगा । कभी सोचा न था कि इस कदर इस चेहरे की गिरफ्त में आ जाऊंगा । अब आलम ये है कि न तो दिल को कोई सुकून है न ही दिल को कोई करार है । काश् कोई हकीम होता जो इस दर्द का इलाज कर देता पर नहीं क्योंकि दर्द भी आप हैं और दवा भी आप ही हैं । अब अफसोस होता है कि कुदरत ने कितनी बार मुझे मौका दिया और मैंने उसे यूं ही गंवा दिया । वरना आज ये चेहरा मेरे इतने करीब होता कि मैं न केवल उसे देख पाता बल्कि महसूस भी कर रहा होता । उस दिन आपको देखने के बाद जब मैं आपके पीछे रेस्टोरेंट की सीढ़ियां चढ़ रहा था तो ऐसा लग रहा था कि सारी खूबसूरती , सारी कशिश , सारी कायनात आप में सिमट गई है । गजब का आकर्षण है । उस एक लम्हे को याद करता हूं तो लगता है कि सिर्फ इस एक लम्हे पर ही सारी ज़िंदगी कुर्बान की जा सकती है । क्यों कर रही हो मेरे साथ ऐसा । क्यों मुझे ऐसी डोर से बांध लिया है कि अब छूटना मुश्किल होगा । क्यूं अपनी तरफ खींच रही हैं । क्यूं हर पल आपकी उपस्थिति का अहसास बना रहता है । क्यूं मेरे आसपास बनी रहती हैं । क्यूं आपको पाने की नाकाम कोशिश कर रहा हूं । क्यूं इस मृगतृष्णा के पीछे दौड़ रहा हूं । जबकि आपको सामने बिठाकर न जी भर के देख सकता हूं । न बातें कर सकता हूं । दिन का उजाला तो छोड़िये अंधेरा भी मुझे नसीब नहीं । मगर ये क्या मांग रहा हूं मैं । जबकि अब तो मैंने मिलने की भी उम्मीद छोड़ दी है । नहीं मिल पाऊंगा । अब कभी नहीं मिल पाऊंगा । … लेकिन मैं आपसे मिला भी । … और अंततः वह दिन भी आ गया जब वेदना ने मेरे जीवन में प्रवेश किया ।

आज वेदना ठान कर बैठी थी कि किसी तरह मेरे दिल का गुबार बाहर निकाल कर रहेगी ।

इधर मैं भी बोलने का मन बना चुका था । मैंने बोलना शुरू किया – ‘ बहुत सी इच्छाएं अतृप्त रह गईं वेदना । कितना कुछ सीखने की इच्छा मन में थी । ‘

‘ अरे मैं सब आपको सिखा सकती हूं । उसके लिए इतना टेंशन लेने की जरूरत क्या है । ‘ वेदना बोल पड़ी ।

मुझे एकबारगी विश्वास नहीं हुआ मगर मुझको वेदना पर अपने से ज्यादा विश्वास था । इसलिये मानना पड़ा ।

‘…लेकिन वेदना जितना समय आपने मुझे अपने से दूर रखा मेरा वह समय तो आप लौटा नहीं पायेंगीं और इसके लिये मैं कभी आपको माफ नहीं करूंगा । ‘ मैं पुरानी बातें याद कर के अब उखड़ रहा था ।

‘ ओफ्फो । आपके मूड का भी भरोसा नहीं । कभी भी कुछ भी सोच लेते हैं और वैसा ही रिएक्ट करने लगते हैं । ‘

‘ नहीं वेदना । मैं अंदर कुछ नहीं रखता । आपसे भी पहले मेरे जीवन में कोई आया था । ‘ मैंने डरते – डरते कहा ।

‘ … तो ? तो क्या हुआ । अब तो नहीं है न । ‘

‘ नहीं । अब नहीं है । जानती हो वो जो बोलती थी अक्सर सच हो जाता था । जब भी बोलती थी , बुरा ही बोलती थी । ‘

‘ ओह । थैंक गॉड । उससे आपका पीछा तो छूटा । सच बताना विकल । मुझसे तो कोई शिकायत नहीं न । ‘ वेदना के स्वर में चिंता थी ।

‘ है न ? आपने अब तक शादी क्यों नहीं की ? ‘

‘ अरे बाबा । अब ये कैसा सवाल है । ‘ वेदना ने सर थाम लिया ।

‘ नहीं । मुझे इस सवाल का जवाब चाहिए । अभी । इसी वक्त । ‘

‘ विकल ये बिल्कुल निजी प्रश्न है पर मेरे और आपके बीच में कुछ भी तो निजी नहीं रह गया है । हालांकि मैं इसका उत्तर देना जरूरी नहीं समझती । फिर भी आप सुनना चाहते हैं तो सुनिए । शादी नहीं करो तो सिर्फ एक ही दुख रहता है और अगर कर लो तो सौ दुख साथ में जुड़ जाते हैं । ‘ वेदना गंभीर थी ।

‘ तो क्या मुझसे शादी करने के बाद आपको दुख मिलने की उम्मीद है ? ‘

‘ नहीं । आप हर बात अपने ऊपर क्यों ले लेते हैं ? ऐसा होता तो मैं आपसे जुड़ती ही क्यों ? फिर अभी मेरा इस तरह का कोई इरादा नहीं है । सच बताना विकल आपको कहीं ये तो नहीं लगता कि आप गलत जगह आ गए हैं । ‘ वेदना का चेहरा सुर्ख हो गया था ।

‘ नहीं वेदना। माँ के बाद सबसे ज्यादा परवाह आप ही ने तो की है । कितनी चिंता करती हैं आप मेरी । कितनी फिक्रमंद रहती हैं आप मेरे प्रति । ‘ कहते हुए मैंने लाड़ से वेदना की गोद में अपना सर छिपा लिया ।

दूर सूरज ढल रहा था । छत पर फिर भी हल्की तेज धूप थी । वेदना ने अपनी गुलाबी साड़ी के आँचल से मेरा सर ढक लिया । मुझे माँ याद आ गई ।

हम दोनों नीचे उतर रहे थे । सीढ़ियों से । कमरे में जाने के लिये । घर में जाने के लिये ।

‘ ऐसा तो कभी नहीं हुआ पर अब हो रहा है । ज़िंदगी से निराश नहीं । अवसाद भी नहीं । फिर भी रोज की दिनचर्या क्यों बोझ लगने लगी है ? क्यों पहले जैसा सब कुछ नहीं रहा ? नौकरी से छुटकारा पाने की इतनी बड़ी सजा ? कोई भी मौसम क्यों न हो मैं तड़के ही उठ जाता था । उठ कर तैयार होना । फिर वही स्टेशन , वही प्लेटफार्म , वही ट्रेन , रोज साथ आने – जाने वाले वही हंसते – खिलखिलाते चेहरे , वही छोटा सा कस्बा , वही नापसंद नौकरी । कैसी भी नौकरी थी लेकिन मन तो लगा रहता था । काश् कि वे दिन लौट आते । अब हाथ आये हैं तो सिर्फ सूने दिन । लंबी रातें । आज आईने में बहुत दिनों बाद अपना चेहरा देखा तो नफरत सी होने लगी है इस चेहरे से क्योंकि यह वही चेहरा तो है जो कुछ लोगों को पसन्द नहीं था । क्या मेरा चेहरा सचमुच इतना बुरा है वेदना ? क्या मैं सच में इतना बुरा हूं ? अंदर से आवाज भी आती है -” हां हूं तो “। स्वभावगत् बुराईयां चेहरे पर कहां छिपती हैं । जितनी भी खामियां हैं , कमियां हैं , कमजोरियां हैं सब चेहरे पर आ ही जाती हैं । आंखें भी नहीं छिपा पातीं उन्हें । सामान्य सी मुस्कुराहट भी कुटिल बन जाती है । तो ऐसे में मैं क्या करुं ? बताओ न वेदना । है कोई रास्ता ? नहीं न ? अब तो शेष रह गई है प्रतीक्षा । अनन्त यात्रा पर जाने की । हो सके तो मुझे माफ कर देना । ‘ कहते – कहते मेरी आंखें भर आईं ।

इधर वेदना मौन थी । अंततः मेरे पीछे खड़ी वेदना सामने आ कर उसके पैरों के पास बैठ गई । उसने मेरे हाथ अपने हाथों में ले लिए । कभी न छोड़ने के लिए । दोनों के बीच कोई संवाद नहीं था । … परन्तु कहीं न कहीं भावनाओं का एक सेतू तो था ही जिसने दोनों को जोड़ रखा था । कमरे में गहरा सन्नाटा व्याप्त था । बाहर तेज बारिश हो रही थी । एक तूफान बाहर था तो एक तूफान मेरे अंदर चल रहा था । अचानक जोर से बिजली कड़की । मैं सिहर उठा । वेदना ने मेरा सर अपने सीने में छिपा लिया । तूफान थम गया । बारिश की रफ्तार भी कम हो गई । मैं वेदना के दिल की धड़कन स्पष्ट सुन पा रहा था । मेरी आँखों में थमी नदी बह निकली ।

वह इतना बुरा तो नहीं था ।

” वेदना … ” मेरी सांसों से एक आह निकली ।

‘ … हूं । बोलिये । ‘ वेदना ने भी एक लंबी सांस लेते हुए मेरी नम आंखों में झांकने का प्रयास किया ।

‘ क्या आप पुनर्जन्म में विश्वास करती हैं ? ‘ दुख से पार पाने की कोशिश करते हुए मैंने प्रश्न किया ।

‘ … हां । जितना भी जानती हूं उतना पुनर्जन्म पर विश्वास करने के लिए काफी है और आप ये फालतू की बातों की तरफ ध्यान मत दिया करिये । ‘ वेदना ने मेरे बालों को सहलाते हुए जवाब दिया ।

‘ …मैं सच कह रहा हूं वेदना । मैं पुनर्जन्म चाहूंगा । कोई मिले न मिले इस प्रकृति से फिर मिलना चाहता हूं । बार-बार मिलना चाहूंगा । ‘ मेरे स्वर में भावुकता थी ।

‘ … अच्छा । तो अब की बार कहां जन्म लेंगे साहब । बनारस ? ‘ वेदना मुस्कुराई ।

‘ नहीं । ‘ मैंने दृढ़ता से उत्तर दिया ।

‘ तो फिर कहां ? ‘ वेदना ने मुझसे आंखों ही आंखों में प्रश्न किया ।

“… कोलकाता …” मैंने वेदना की गोद से आजाद होते हुए जवाब दिया ।

‘ … सुनो । ‘ वेदना ने मेरे हाथ इस तरह फिर थाम लिए कि कहीं कुछ छूट न जाए ।

‘… बोलिये । ‘ मैंने अपने दोनों हाथों से वेदना के चेहरे को थाम रखा था ।

‘बोलिए न ।’ मैंने अपना कथन दोहराया ।

‘… फिर तो मैं भी पुनर्जन्म चाहूंगी । साथ ही ये भी चाहूंगी कि मेरा भी अगला जन्म ” कोलकाता ” में ही हो । यूं आपको अकेला नहीं छोड़ने वाली । ‘ वेदना ने मेरे हाथों को अपने हाथों में लेते हुए कहा ।

मैंने वेदना को सहारा देकर उठाया और अपने पास ही बिठा लिया । दोनों चुप थे । दोनों खामोश थे ।

‘ मतलब आप किसी भी जन्म में पीछा नहीं छोड़ने वालीं । ‘ मैं मुस्कुराया ।

‘ नहीं । बिल्कुल नहीं । ‘ वेदना हर्षातिरेक से भर उठी । मुझको सामान्य होते हुए देखना उसके लिए एक सपने का पूरा हो जाने जैसा था ।

‘ … ओह । ‘ मैं गहन संतोष का अनुभव कर रहा था ।

‘ आप बैठिए । मैं आपके लिए कॉफी बना कर लाती हूं । … और हां अपने मोबाईल को साइलेंट मत रखा करिये । मुझे चिंता हो जाती है । आपको क्या । आप तो कभी कॉल बैक करते नहीं । नंबर तो वही है न आपका ? ‘ वेदना उठते हुए बोली ।

‘ … जी । वही है । मेरे दुख के अलावा जीवन में कुछ भी तो नहीं बदला । सब वैसा ही है । मैं ऐसे ही दुख के योग्य हूं वेदना क्योंकि मैंने जाने – अनजाने सभी को तो दुख पहुंचाया है । इसीलिए वही दुख तो लौटकर बार-बार मेरे पास आता है । आखिर क्यों उससे बचने का प्रयास कर रहा हूं लेकिन सच कहूं तो अब हिम्मत टूट रही है यार । ‘ हालांकि मैं अवसाद से उबरने की पूरी कोशिश कर रहा था ।

इधर मौसम भी साफ हो गया था । मैं जब घर आया था तब चारों तरफ तूफान से घिरा हुआ था । मन भी अशांत था । … पर अब सब कुछ सामान्य था । यह था वेदना की उपस्थिति का असर । उसकी उपस्थिति मात्र मेरे दुखों पर भारी पड़ती थी । ऐसे में मुझे सामान्य होने में भी देर नहीं लगती । आज भी तो ऐसा ही कुछ हुआ था ।

जीवन से मन उचाट हो गया है । दिनचर्या बोझ लगने लगी है । न कुछ कहने का मन होता है न कुछ सुनने का ।

वैसे एक तरह से जिम्मेदारियों से मुक्त हो चुका हूं । लिखने – पढ़ने से भी मुक्त हुआ जा रहा हूं । बस कुछ ऋण ऐसे हैं जिनसे मैं मुक्त नहीं हो सकता ।

जिनका कभी दिल दुखाया वे मुझे माफ करें । जो कारण-अकारण नाराज हैं वे भी मुझे क्षमा करें । क्षमा इसलिये करें क्योंकि उन्हें मनाने , उनके पास तक पहुंचने का मेरे पास अब समय नहीं रह गया है । ” कहते हुए मैं वेदना के सामने एक अपराधी की तरह बैठ गया ।

दुख तो मैंने वेदना को भी पहुंचाया था । अपराधी तो मैं उसका भी था । बावजूद इसके वेदना हमेशा यही कहती रही – ‘हर बार माफ़ ही तो करती आई हूं । इस बार भी माफ़ कर दूंगी ।’

… पर उसके रुख को देखते हुए लगता नहीं था कि वह अब की बार मुझे माफ़ कर देगी ।

वेदना मौन थी । मैं भी खामोश था । अंदर तूफान उठ रहा था । बाहर सन्नाटा पसरा हुआ था ।

विनोद कुशवाहा
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